witze ecke teil sex

ein junger Mann drängt eine dralle Blondine in einem dunklen Hausflur gegen die Wand und sagt:" du holst mir jetzt sofort einen runter!" meint sie, tut mir leid, ich kenne hier niemanden.

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Ich liebe mein Bier, mein Bier hat mich noch nie gefragt wieviel Bier ich vor ihm hatte.

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Oh Gott, ist der Junge hässlich! Das ist meine Tochter. Entschuldigung, ich wusste nicht dass sie der Vater sind. Ich bin die Mutter !!!

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Hätte ich fast vergessen, Heute ist Stichtag bei der Bundeswehr.

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schöne Restwoche noch. ( das ist kein Witz !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! )

Papa, was hat den Mama eigendlich unter ihrer Bluse?
Das sind zwei Luftballons und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Ein paar Tage später ruft die Kleine den Papa völlig aufgelöst in der Arbeit an.
Papa, Papa, komm schnell heim, Mama stirbt gerade!
Himmel noch mal.... Was ist denn passiert?
Der Postbote pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit dauernd
Oh Gott! Ich komme.....

Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein.
Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch, um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt.
Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat – einen Medizinstudenten. Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen:
"Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage Los, blasen sie so kräftig es geht. LOS!"
Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer.
Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende und sie fragt: "Na, was will denn Katrin's Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?"
Herr Müller nur trocken: "Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: Unser Schwiegersohn!"

Georg trifft in einer Kneipe auf seinen besoffenen Freund Werner der erzählt: “Ich hatte gestern ein Date mit der heißen Kollegin aus der Buchhaltung…”
Georg: “Bei der Du immer sofort einen Ständer bekommst?”
“Ja! Und deswegen hab ich mir vorsorglich meinen Schwanz mit Klebeband am rechten Bein festgeklebt…”
Georg: “Sehr clever!”
“Nein, war ‘ne blöde Idee… ein totales Desaster! Bei dem Anblick ihrer langen Beine, knallroten Lippen und steifen Nippel… hab ich ihr versehentlich mit dem rechten Bein ins Gesicht getreten !“

Kurz vor dem Sex eines 80-jährigen Pärchens.
Sie: "Aber nicht ohne Gummi."
Er: "Aber du kannst doch in deinen Alter nicht mehr schwanger werden?"
Sie: "Ich weiß, aber ich will mir keine Salmonellen einfangen.
Bei so alten Eiern weiß man ja nie..." 

Ein Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand." - "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht." - "Weißt du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Wow, Dad, - gleich zwei Autos?", fragt er. "Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von deiner Mutter!"

Lieblingsspruch:
*****Männer gucken Frauen auf den Hintern und sagen...
* Wow was für ein Arsch* !
Wir sagen dasselbe...
...nur WIR gucken den Männern dabei ins Gesicht.(sfg)*****

Eine Blondine fährt an die Tankstelle und tankt ihren schönen Käfer.

Nachdem der Tankvorgang beendet ist geht Sie zielstrebig in die Tankstelle, direkt hinter den Treesen.
Der Tankwart schaut verdutzt als sich die Blondiene bückt seine Hose öffnet und ihm schön einen lutscht bis zum Happy End.
Danach steht Sie auf lächelt ihn an und will die Tankstelle verlassen.

Der Tankwart noch ganz überwältigt von dem Ereignis ruft ihr hinter .....schöne Frau Sie haben vergessen das Benzin zu bezahlen!

Darauf hin dreht sich die Bloniene um und mein warum? An der Zapfsäule steht doch

" Blasen frei tanken "

Der Knecht ist in Vollgas in die Magd verschossen, aber sie will nicht so recht. Er lässt aber nicht entmutigen und denkt sich eine List aus.
Auf einem sonntäglichen Spaziergang erzählt er der Magd: "In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker"
"Was ist denn ein Gehirnpicker?"
"Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf deinen Kopf setzt und das Gehirn herauspickt.
Wenn der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich schnell auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!"
Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt und erleichtert.
Als sie das nächste Mal spazieren gehen kommen sie wieder an dem Busch vorbei
Dann ruft der Knecht laut: "Achtung, Vorsicht der Gehirnpicker"
Die Magd völlig überrascht wirfst sich sogleich auf den Boden und zieht den Rock über den Kopf
Der Knecht hat nun frei Bahn und fällt über sie her. Sie schimpfend und herauffordernd: "Pick nur, pick nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht"

. . zwischen einem Schnellzug und einem Penis . . ?


Versuch mal einen Schnellzug mit blasen zum
Stehen zu bringen . !

1 Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten . . !

1x bumsen verlängert das Leben um 15 Minuten . . !


Raucher, fickt um Euer Leben . . !!!!

Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.
Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.
Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:
Rechnung 1 Kuh – Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro
Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro
Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro
Milchbehälter für Sommerund Winterbetrieb 100,00 Euro
4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro
2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro
Fliegenwedel – halbautomatisch 60,00 Euro
Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro
Allwetterhufe 200,00 Euro
Zweikreis-Bremssystem (Vorderund Hinterläufe) 800,00 Euro
Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro
verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro
Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro
Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro
Preis ohne Überführung

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." "Wie denn?" "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?" "Frag mich bloß nicht..!" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)." "Ja und dann?" "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

Fromme Wünsche
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:
“Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?”
Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
“Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?”

Ein französischer Geschäftsmann sitzt abends in einem Münchner Hotel und langweilt sich. Plötzlich erblickt er eine knackige Blondine. Er geht auf sie zu und bittet sie um einen Tanz. Er fragt sie: "Excusez-moi Madame, mein Deutsch ist schlecht, wenn isch Sie in den Armen halte, bin isch dann ein Halterer?"
Sie antwortet ihm: "Nein, dann sind Sie ein Halter oder ein Haltender!"
"Oh, merci beaucoup, Madame!"
Nach einer Weile fragt der Monsieur die Dame erneut: "Madame, wenn isch mit Ihnen tanze, bin isch dan ein Tanzerer?"
Die Frau antwortet: "Nein, dann sind Sie ein Tänzer oder ein Tanzender!"
"Oh, merci beaucoup, Madame."
Im Laufe des Abends kommen sich die beiden näher und schließlich fragt der Franzose die Blondine: "Cheri, wenn isch disch auf mein Zimmer entführe und Dir Deine Unschuld raube - bin isch dann ein Rauberer?"
Darauf sie: "Nein, dann bist Du ein Zauberer!"

Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht:
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.
Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen ....
Geben sie die Flasche einfach zurück!!!


Auch eine Botschaft ...

Ein Mann kommt in den Knast.
Beim ersten Duschen flutscht ihm die Seife aus den Händen und als er sich danach bückt, steht plötzlich ein riesiger Mitgefangener hinter ihm und hält ihn fest. Dem Mann wird ganz schwummerig als der Riese fragt: "Mit oder ohne Spucke?"
Der Mann überlegt kurz und weil er sich mit Spucke etwas Erleichterung erhofft, antwortet er: "Mit Spucke!" Der Riese dreht sich um und ruft: "Spucke komm her, der neue will 'nen Dreier!"

Eine alte Frau ruft bei ihrem Arzt an und fragt diesen, wo genau das Herz liege. Der Arzt antwortet ihr - ein paar Zentimeter unter den Brüsten links. Verwundert fragt er die alte Frau, wieso sie das überhaupt wissen möchte.
Die Frau erwidert, dass sie sich gerade umbringen will und legt auf.

Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "80jährige hat sich selber ins linke Knie geschossen!"

... Wir können dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen und uns multiplizieren.

... Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Sex gehabt." Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." - "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10% gepinkelt und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los." "Quatsch, willkommen mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"

Eine Frau beim Frauenarzt: "Herr Doktor, mir ist eine Biene in meine Vagina geflogen, wie können mir sie da helfen?" - "Machen Sie sich keine Sorgen, liebe Frau, ich schmiere mir Honig auf meinen Penis, stecke ihn in ihre Vagina und ziehe in danach wieder heraus, wenn die Biene an dem Honig klebt."
Gesagt, getan.
Als der Frauenarzt sein Glied in der Frau hat, fäng er an, sie wie wild durchzurammeln.
"Aber Herr Doktor, was machen Sie denn?" - "Wissen Sie, ich habe kurzhand umdisponiert...wir erschießen die Biene!!"

Lego startet neue Serie "Gescheiterte deutsche Großprojekte"




Billund/Dänemark (dpo)

Der Spielzeughersteller Lego beweist wieder einmal, dass er auf der Höhe der Zeit ist.
Heute stellte das dänische Unternehmen eine speziell auf den deutschen Markt zugeschnittene neue Serie vor.
Unter dem Titel "Gescheiterte deutsche Großprojekte" können bald auch Kinder vergeblich versuchen,
den Berliner Großflughafen BER, den unterirdischen Bahnhof Stuttgart21 sowie die Hamburger Elbphilharmonie zu bauen.

Jørgen Vig Knudstorp, der Geschäftsführer des Traditionsunternehmens, erklärte bei der Präsentation:
"Wir haben uns alle Mühe gegeben, das Erlebnis so realistisch und damit so frustrierend wie möglich zu gestalten.
Unser Ziel ist es, dass sich Kinder keine Illusionen machen, was Großbauprojekte in Deutschland angeht."

Mit je 99,90 Euro Grundpreis sind die Basissets BER, S21 und die Elbphilharmonie zwar kostspielig, aber erschwinglich.
Beim Aufbau stellt sich allerdings schnell heraus, dass die sonst bei Lego sehr übersichtlich gehaltenen Baupläne völlig unbrauchbar sind.
Viele Arbeitsschritte sind vollkommen undurchführbar, immer wieder muss von vorne begonnen werden und nicht zuletzt fehlen wichtige Bauteile.

Zusätzlich zu den drei Grundboxen will Lego vierteljährlich Erweiterungsboxen ( je 29,90 Euro ) herausbringen,
die die Eltern ihrem Nachwuchs schon allein deswegen kaufen werden, damit die Anfangsinvestition nicht umsonst war.
Doch obwohl die Erweiterungssets vielversprechend aussehen, lassen sie das Chaos durch zahlreiche Bauplanänderungen und
weitere unpassende Teile nur noch größer werden.

Dabei hat der Spielwarenhersteller selbst auf kleinste Details geachtet:
So sind sämtliche Lego-Bauarbeiter mit zwei linken Händen ausgestattet,
beim Flughafen BER sind allein vier Erweiterungsboxen für den Brandschutz nötig und
Stuttgart21 wird mit zahlreichen Demonstranten geliefert, die den Bau immer wieder empfindlich stören.
Ebenso soll es auch noch eine Erweiterung "Die Politiker" geben mit zahlreichen Figuren ohne irgendeine Funktion.
Die Figuren kann man daher überall nach Belieben plan- und sinnlos einsetzen.

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turband auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" , antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt." "Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht." Nun mein Wunsch: "Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?" fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh bitte nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."